個 以上 的 孩子 遊戲 會 有 些 非常 不同 的 面向 ， 但 部分 原則 和 前面 說 的 大致 相同 。 和 兩 個 、 三 個 或 成打 的 孩子 玩 ， 我們 仍 要 跟隨 笑聲 的 腳步 、 建立 連結 、 培養 自信 ， 試 著 喜愛 我們 從前 討厭 的 遊戲 。 我們 也 會 面臨 必須 介入 主導 的 抉擇 ， 以及 何時 要 交出 主導權 。 當 孩子 沒有 好好 對待 另 一 個 孩子 ， 或 當 孩子 被 團體 排擠 時 ， 我們 都 必須 介入 幫忙 。 如果 弟妹 被 打 ， 或 附近 鄰居 最 小 的 孩子 總是 被 排除 在 遊戲 之外 ， 這些 孩子 都 需要 協助 。 許多 大人 在 心理治療 時 會 痛苦 地 抱怨 小時候 被 兄姊 欺負 或 被 鄰近 孩子 的 團體 誤解 ， 而 他們 的 父母 僅 是 讓 孩子 自己 解決 而已 。 另一方面 ， 如果 孩子 真的 可以 自己 解決 的話 ， 當然 就 不 需要 介入 。 要 讓 孩子 承受 多少 才 需要 介入 呢 ？ 如同 崔威克 ─ 史密斯 （ Jeffrey Trawick-Smith ） 所 說 的 ： 「 孩子 要 捲入 爭辯 之中 才 能 學習 如何 解決 紛爭 ； 他們 要 被 拒 於 遊戲 團體 之外 才 能 學會 進入 遊戲 團體 的 技巧 。 他們 得 和 同儕 及 惡霸 意見 分歧 才 能 擴展 社交 策略 的 領域 。 他們 的 遊戲 點子 得 受到 拒絕 才 能 學習 如何 更 有 說服力 。 當 成人 太 快 地 干預 衝突 時 ， 這些 機會 就 喪失 了 。 」 皮亞傑 （ Jean Piaget ） 是 第一 位 偉大 的 兒童 遊戲 觀察 者 ， 他 注意到 孩子 藉由 爭論 規則 來 學習 道德 。 下 一 個 輪到 誰 ， 球 是 進 了 還是 出界 ， 誰 可以 被 允許 ， 這些 衝突 都 是 孩子 需要 的 。 我們 很 容易 就 跳進去 解決 紛爭 、 說明 規則 ， 因為 我們 無法 忍受 衝突 ， 但 衝突 可以 是 遊戲 的 核心 。 童年 遊戲 主要 成就 的 能力 之 一 ， 就 是 要 學習 如何 有效 地 處理 衝突 。 他們 要 有 一些 衝突 經驗 才 能 學會 處理 的 方式 。 我 想 皮亞傑 對於 現在 多數 的 遊戲 都 是 由 大人 組織 和 主導 的 情況 ， 一定 會 感到 很 訝異 。 另一方面 ， 他 也 可能 會 喜歡 最近 流行 的 皮卡丘 ， 因為 它 複雜 的 規則 讓 孩子 沒完沒了 地 爭辯 不休 。 我 試 著 要 劃出 一 道 清楚 的 界限 ， 何時 要 介入 ， 何時 又 應該 退後 ， 但 有時 實在 很 難 。 兩 者 的 立場 各 有 其 理 。 我 基本 的 原則 是 ： 退後 ， 但 要 留心 觀看 。 因為 我們 後退 不 介入 ， 不 表示 就 要 轉身 離去 不 管 孩子 。 介入 時 輕輕 點到 ， 不要 重重 搥下 。 當 我們 決定 跳進去 時 ， 我們 通常 會 做 得 太 過度 ， 干預 太多 。 我 相信 我們 不用 接管 仍然 可以 預防 最 糟 的 問題 。 我們 可以 持續 關注 ， 但 讓 孩子 主導 。 我們 可以 提供 些許 的 協助 ， 然後 後退 一 步 ， 看看 那 是否 足以 讓 他們 自己 解決 剩下 的 問題 。 循序漸進 的 方法 對 我 最 有效 。 我 喜歡 一 開始 僅 是 觀察 ， 然後 告訴 孩子 我 看到 什麼 。 如果 他們 需要 的 不只 這樣 ， 我 會 問 他們 這 種 情況 下 怎麼 做 比較 好 。 最後 ， 如果 有 需要 的話 ， 我 會 比較 強勢 地 介入 。 我 讓 自己 站 在 遊戲場 上 顯目 一點 的 位置 。 「 你 需要 的話 我 就 在 這裡 。 」 「 我 猜 你們 可以 自己 解決 ， 但 如果 你 需要 我 幫忙 的話 再 叫 我 一 聲 。 」 當 孩子 過來 要 我們 仲裁 時 ， 我們 會 很 想 貢獻出 自己 的 智慧 。 但 試 著 僅 做 一些 聆聽 即 可 ， 不用 多 說 什麼 。 問 他們 問題 ， 但 讓 他們 提出 解決 方法 。 表示出 感興趣 的 樣子 ， 但 不用 太 擔心 。 他們 通常 會 快樂 地 離開 ， 覺得 你 很 聰明 。 如果 他們 需要 的 不只 是 意見 ， 我 會 走到 看起來 有 麻煩 的 孩子 旁邊 ， 友善 地 打招呼 ， 不管 我 認不認識 他們 。 有時 簡單 的 接觸 就 已經 足夠 讓 害羞 的 孩子 鼓起 勇氣 ， 或 讓 霸道 的 孩子 收歛 一點 。 有時 我 會 多 說 一點 ： 「 發生 什麼 事 了 ？ 」 「 啊 ， 那 看起 好像 很 痛 。 」 如果 有 人 被 欺負 ， 我 會 說 ： 「 看起來 他 不 像 你們 玩 得 那麼 快樂 。 」 我 也 會 重述 一些 基本 的 價值 和 原則 ： 「 每 個 人 都 要 輪流 玩 。 」 「 那 種 罵人 的 話 很 不 好聽 。 」 「 如果 不 安全 ， 我們 就 不能 再 玩 。 」 然後 讓 他們 解決 剩下 的 問題 。 如果 這些 隱晦 的 方法 不管用 ， 我們 總是 可以 執行 一些 規則 。 我們 可以 把 霸道 的 和 受 欺負 的 孩子 分開 。 我們 可以 加入 遊戲 。 如果 一 個 孩子 不斷 被 擊倒 ， 你 的 加入 會 讓 其他 人 轉移 對象 。 如果 他們 不 知道 要 玩 什麼 ， 你 的 加入 會 使 他們 想到 一些 好玩 的 遊戲 。 遊戲式 教養 的 兩 個 面向 ─ 調整 頻道 來 注意 孩子 和 角力 遊戲 ， 很 難 適用 於 一 群 孩子 。 第一 ， 有 太多 人 要 注意 ， 不只 要 注意 單一 的 孩子 ， 還 有 孩子 之間 以及 整 個 團體 。 我們 不可能 注意到 每 一 件 事 ， 但 我們 可以 注意 一些 關鍵 的 主題 ： 排擠 、 結群 、 情緒 勒索 和 退讓 、 作弊 、 有 人 扮演 警察 角色 、 大 孩子 是否 控制 自己 力量 、 小小孩 是否 有 足夠 的 技巧 參與 遊戲 。 與 多 位 孩子 的 遊戲式 教養 ， 最 難 的 莫過於 你 發現 每 個 孩子 的 波長 不盡相同 。 特別 是 在 角力 、 打鬧 和 競爭 遊戲 之中 。 我 有 次 和 三 個 男孩 玩 ， 他們 是 三 歲 、 七 歲 和 十二 歲 。 我 和 七 歲 的 在 角力 ， 試 著 不要 被 他 踢到 ， 而 三 歲 的 在 一 旁 叫 我 不要 打 他 哥哥 ， 而 最 大 的 那 個 則 火上加油 ， 叫 他 打敗 我 ， 好 輪到 他 上場 。 另 一 種 類似 的 情況 是 在 競爭 遊戲 中 ， 一 個 孩子 需要 使出 全 力 ， 另 一 個 則 需要 被 禮讓 。 或者 有 孩子 還 沒有 能力 一起 玩 ， 但 卻 想要 參與 。 這些 時刻 孩子 需要 我們 更 積極 地 參與 ， 這樣 每 個 孩子 至少 能 滿足 一些 自己 的 需求 。 我們 可以 和 那 個 還 無法 參與 遊戲 的 孩子 組成 一 隊 ， 或 建議 更改 遊戲 規則 。 我們 有時 也 需要 安撫 小小孩 去 玩 別的 遊戲 ， 這樣 大 孩子 不用 總是 限制 自己 的 能力 。 只要 有 兩 個 孩子 ， 就 會 有 爭吵 ─ 玩具 、 遙控器 、 大 塊 蛋糕 。 我 最 喜歡 的 回應 方式 ， 是 抓起 玩具 就 跑 。 兩 個 孩子 就 得 要 聯合 起來 對抗 我 。 我 不會 總是 這樣 ， 因為 他們 也 需要 知道 如何 協商 。 但是 讓 我 自己 變成 箭靶 有助於 化解 僵局 。 我 的 加入 就 像 魚餌 ， 有時 他們 會 來 咬 有時 不會 。 但 如果 他們 來 咬 ， 他們 很 快 會 將 他們 關切 的 手足 相處 問題 帶到 遊戲 中 來 。 只要 有 三 個 或 以上 的 孩子 ， 就 會 有 包容 和 排擠 的 問題 。 我們 不 想 總是 用 誰 該 跟 誰 做 朋友 的 事 來 掃興 ， 但是 需要 確定 沒有 人 完全 地 被 排擠 、 成為 代罪羔羊 或 受到 攻擊 。 我 的 朋友 蒂娜 會 對 棒球場 上 中等 體型 的 孩子 說 ， 她 會 協助 他們 不 被 大 孩子 趕走 ， 但 他們 必須 要 包容 比 他們 小 的 孩子 。 我們 的 工作 並 不 是 要 每 件 事 都 完全 地 平等 ， 但 至少 彌補 一些 過度 的 權力 失衡 。 我們 也 要 在 包容 的 議題 上 採取 高標準 ， 瞭解 孩子 們 一定 會 排擠 ， 但 提供 他們 一些 努力 的 目標 。 最 好 的 遊戲 是 為 任何 人 敞開 大門 的 ， 它 為 不同 年齡 、 族群 、 性別 和 社會 階層 搭造 起 橋梁 。 心理學家 拉姆西 （ Patricia __UNDEF__ Ramsey ） 提到 ： 「 當 孩子 投入 真正 的 遊戲 ─ 開放 、 自發 而 不 照 劇本 的 遊戲 之中 ， 他們 是 在 創造 一 個 自己 的 世界 ， 可以 包容 任何 人 。 」 我們 大人 的 工作 是 要 協助 達成 這樣 的 包容 。 她 解釋 為什麼 普遍性 及 包容性 的 遊戲 是 最 好 的 ， 而 電視 或 電腦 遊戲 較 不 具有 包容性 。 她 說 了 一 個 很 棒