任何 紛爭 ， 純粹 是 因為 長輩 失智 ， 個性 變 得 容易 猜忌 ， 而 引起 家人 的 困擾 。 少數 擁有 資產 的 長輩 ， 確實 會 有 被 子女 覬覦 財產 的 擔憂 。 藉由 對 父母 說 「 我 愛 你 」 ， 可以 更 敏銳 覺察 自己 當下 的 情緒 。 當 內心 充滿 喜悅 ， 想要 珍惜 每 一 刻 的 幸福 ， 說 「 我 愛 你 」 的 時候 ， 會 覺得 很 自在 、 很 有 FU ， 甚至 很 感動 。 當 你 說 「 我 愛 你 」 時 ， 感覺 自己 有點 應付 ， 只是 習慣性 地 脫口而出 ， 很 可能 是 心 中 有 雜念 ， 來自 工作 上 的 壓力 ， 或是 其他 情緒 的 問題 。 當 你 說 「 我 愛 你 」 ， 說 得 很 不 甘願 ， 代表 你 有 憤怒 ， 而且 在 壓抑 。 當 你 連 很 努力 想 說 「 我 愛 你 」 都 說 不 出口 ， 此刻 的 你 一定 對 現況 感到 十分 失望 ， 或是 非常 愧疚 。 當 你 忙到 常 忘記 說 「 我 愛 你 」 ， 可見 已經 迷失 方向 ， 抓錯 重點 、 劃錯 線 了 。 沒有 真正 的 誰 對 誰 錯 ， 彼此 相愛 才 是 事實 我們 都 不 是 聖人 ， 我們 都 很 平凡 ， 我們 都 會 有 情緒 ， 我們 都 未必 可以 天天 充滿 正向 情緒 、 時時 湧現 感恩 心理 、 分分 秒秒 隨時 可以 真心 說出 「 我 愛 你 」 ， 但 我 會 要求 自己 盡量 在 睡 前 、 出門 前 ， 對 媽媽 說 ： 「 我 愛 您 。 」 毋須 太過 於 勉強 自己 ， 就 能 保持 這樣 的 習慣 ， 是 因為 我 已經 接受 過 「 無常 」 這 位 老師 給 我 多 次 的 教誨 ， 我 也 在 靈性 的 學習 中 ， 懂得 隨順 生命 河流 ， 不 讓 一時 的 負面 情緒 得逞 ， 以免 留下 無謂 的 遺憾 。 尤其 在 剛 拌嘴 或 吵架 過後 （ 是 的 ， 不要 懷疑 ， 我們 母子 也 會 有 意見 不同 的 時候 ， 頂多 就是 沒有 激烈 口角 ） ， 我 會 非常 非常 刻意 而且 努力 讓 自己 平靜下來 ， 然後 去 跟 母親 道歉 認錯 ， 跟 她 說 ： 「 我 愛 您 ！ 」 無論 事實 是 誰 對 誰 錯 ， 我 都 會 這麼 做 。 因為 ， 我 知道 這 個 家庭 裡 所有 的 大小 事 ， 從來 就 沒有 真正 的 誰 對 誰 錯 ， 只有 彼此 相愛 ， 才 是 最 千真萬確 的 事實 。 每 一 次 說 我 愛 你 ， 都 可能 是 最後 一 次 太多 的 生命 教訓 ， 讓 我 澈底 領悟 ： 既然 有 過 第一 次 說 「 我 愛 你 」 的 經驗 ， 以後 再 說 的 每 一 次 「 我 愛 你 」 ， 都 可能 是 最後 一 次 。 我們 都 無法 預知 說完 「 我 愛 你 」 之後 ， 下 一 秒 的 人生 會 有 怎樣 的 變化 ？ 所以 ， 好好 把握 當下 ， 慎重 地 把 它 當作 可能 是 最後 一 次 說 「 我 愛 你 」 。 好 吧 ， 我 就 承認 我 是 「 卒仔 」 吧 。 我 願意 放低 身段 ， 在 每 一 次 爭吵 中 ， 儘快 握手言和 。 因為 我 知道 ， 每 一 次 據理力爭 僵持 到 最後 想要 贏 的 人 ， 必定 在 感情 上 輸 得 最 慘 。 我 ， 不 ， 想 ， 有 ， 遺 ， 憾 。 雖然 ， 我 明明 知道 ： 即使 對 爸媽 說 再 多 的 「 我 愛 你 」 ， 等到 彼此 要 轉身 分手 的 最後 一 刻 ， 還是 會 有 很 深 的 遺憾 。 但 若 不 好好 把握 機會 說 「 我 愛 你 」 ， 將來 的 遺憾 ， 一定 比 現在 的 遺憾 ， 更深 、 更 重 、 更 遺憾 。 當 生命 開始 倒數 __UNDEF__ Lesson 20 沒有 人 能夠 預知 ， 將來 會 在 哪 個 場景 ， 用 什麼 姿態 和 這 個 世界 告別 。 我們 唯一 要 學習 的 就 是 ： 放下 。 而 不 是 執著 於 任何 形式 的 懸念 ， 或是 貪戀 於 任何 美好 的 時刻 。 經歷 過 爸爸 突然 急診 住院 ， 短短 四 個 月 就 離世 ， 這樣 悲傷 痛苦 的 衝擊 ， 我 才 知道 原來 死亡 這麼 近 。 華人 社會 避談 死亡 ， 對 生死 話題 多所 忌諱 。 即使 至親 過世 ， 還是 很少 與 死亡 正面 相對 。 愈 是 悲傷 ， 愈 想 逃避 。 佛學 經典 裡 ， 有 一 則 關於 面對 死亡 態度 的 故事 。 一 位 婦人 喜 獲 麟兒 ， 不僅 提升 自己 在 家庭 的 地位 ， 這 孩子 也 成為 全 家 希望 的 寄託 。 不料 ， 小孩 夭折 ， 婦人 痛不欲生 、 完全 無法 接受 這 個 事實 ， 每 日 抱 著 死屍 不 放 ， 也 不 讓 別人 來 幫 孩子 處理 後事 ， 不久 ， 婦人 就 發瘋 了 。 有 人 帶 她 去 見 釋迦牟尼佛 ， 她 悲悽 地 請求 ： 「 救救 我 的 小孩 。 」 佛陀 說 ： 「 好 ， 我 來 幫 你 想 辦法 。 你 得 去 找 一 種 藥草 ， 看 誰 家 的 屋牆 旁邊 有 長 ， 你 就 將 它 摘回來 。 但是 ， 你 要 先 詢問 對方 ， 必須 在 沒有 死 過 人 的 家庭 裡 ， 長出來 的 草 才 有用 。 」 婦人 抱 著 孩子 的 屍體 ， 家家戶戶 去 問 去 找 ， 最後 無功而返 ， 回到 佛 前 。 佛陀 問 ： 「 你 摘到 了 嗎 ？ 」 婦人 回答 ： 「 是 有 藥草 ， 但是 每 家 每 戶 都 曾 有 人 過世 。 」 這 時候 婦人 才 肯 接受 孩子 死亡 的 事實 。 接受 死亡 的 事實 ， 讓 人生 重新 開始 我 花 了 多久 的 時間 ， 接受 爸爸 已經 離開 我們 的 事實 呢 ？ 一 天 一 夜 、 三 個 月 或 半 年 、 還是 一直 到 現在 都 尚未 完全 適應 ？ 這 是 一 個 很 有 層次 的 問題 ， 也許 我 要 花 更多 時間 回答 自己 。 爸爸 走 得 很 突然 ， 雖然 住院 四 個 月 期間 ， 隨著 病情 的 變化 ， 讓 我 和 家人 多少 有點 心理 準備 ， 但 心 中 的 不捨 ， 還是 會 讓 我 覺得 ， 即使 再 多 心理 準備 ， 依然 感覺 措手不及 。 他 ， 是 一 個 很 好 的 爸爸 。 照顧 家庭 ， 疼愛 子女 ， 喜歡 讀書 、 種花 。 生活 簡單 ， 為人 耿直 。 苛刻 自己 ， 對 人 寬厚 。 除了 年輕 時 喜歡 和 朋友 出去 打牌 ， 媽媽 常 因此 對 他 鬧脾氣 ， 我 再 也 挑 不 出 其他 缺點 。 他 對 身邊 的 每 一 個 人 都 客客氣氣 ， 寧願 自己 付出 所有 ， 也 不 願意 麻煩 別人 。 這 個性 堅持 到 他 過世 的 前 一 刻 ， 都 是 如此 。 住院 期間 ， 他 接受 很多 檢查 與 治療 ， 即使 非常 疼痛 ， 他 也 不 曾 發出 呻吟 。 最後 那 段 時光 ， 他 只是 靜靜 躺 著 ， 眼神 悠悠 地 望 著 窗 外 的 天空 。 不論 白天 或 晚上 ， 我 在 醫院 陪 他 ， 都 只 能 透過 紙 筆 簡短 對話 ， 或 以 握手 方式 回答 要 或 不 要 。 最後 階段 ， 我 必須 詢問 他 對於 後事 的 安排 ， 無論 我 說 什麼 ， 他 都 說 好 。 我 的 爸爸 ， 不 是 偉人 ， 卻 是 我 人生 的 最佳 典範 。 在 世俗 的 眼 中 ， 他 是 個 長 得 端正 斯文 ， 生活 很 平凡 ， 稱得上 是 個 很 好 的 居家 男人 ， 但 在 我 心 裡 ， 他 的確 是 很 棒 的 爸爸 。 學習 接受 至親 死亡 ， 是 人生 最 困難 的 功課 恭送 爸爸 的 最後 一 程 ， 我 是 依照 法鼓山 聖嚴 師父 教導 的 佛事 禮儀 ， 在 大體 旁邊 親自 誦經 八 小時 ， 結束 他 功德 圓滿 的 一生 。 我 對 爸爸 充滿 感激 ， 他 連 臨終 都 讓 我 可以 盡力 做好 我 想 為 他 做 的 每 一 件 事 ， 往生 後 回來 託夢 給 我 ， 都 是 幸福 的 樣貌 ， 叫 我 安心 。 為 他 誦完 八 小時 的 《 佛經 》 ， 輕輕 為 他 覆蓋 「 往生被 」 ， 緩緩 送 他 進入 殯儀館 ， 那 一 天 一 夜 ， 我 以為 已經 能夠 接受 他 離開 的 事實 。 可是 ， 接下來 連續 失眠 半 年 ， 每 夜 需要 安眠藥 才 能 入睡 的 困境 ， 又 讓 我 知道 我 尚未 真正 接受 這 個 事實 。 直到 他 離開 將近 十五 年 的 此刻 ， 經過 無數 的 學習 與 修行 ， 我 才 知道 ： 他 只是 放下 肉身 ， 美好 的 德性 依然 永駐 我 心 。 處理 爸爸 的 身後 事 ， 雖 不能 說 是 完美 ， 但 堪稱 是 一 次 完整 的 程序 。 從 靈性