自己 孤立 的 高塔 走出來 幫忙 解決 別人 的 問題 ， 實在 太 麻煩 了 。 也 難怪 我們 得 不 到 其他 大人 的 支持 。 為 了 彌補 這 個 缺憾 ， 我們 錯誤 地 期待 自己 的 孩子 來 支持 我們 。 但 因為 他們 不 是 好 的 聆聽 者 ， 我們 就 不停 地 抱怨 他們 有 多 令 人 無法 忍受 ， 最後 孩子 便 把 我們 摒除 在 他們 的 世界 之外 ， 我們 也 將 自己 的 憤怒 加溫成 嚴厲 的 懲罰 。 父母 應該 試 著 讓 自己 休息 一下 ， 先 跟 其他 家長 傾吐 ， 再 回到 孩子 那裡 。 你 會 覺得 好過 一點 ， 互動 無疑 地 也 會 好些 。 我 永遠 不會 忘記 當 我 女兒 剛 學會 講話 時 發生 的 一 件 事 。 和 多數 同齡 的 孩子 一樣 ， 艾瑪 對於 自己 沒有 能力 表達 思考 感到 挫折 。 我 忘 了 我們 為何 爭執 ， 但 我 記得 我 差點 就 要 失控 。 我 一直 想要 離開 房間 冷靜 一下 ， 但 她 尖叫 不要 我 離開 。 我 如果 留下來 ， 她 一樣 也 是 對 我 尖叫 。 最後 我 告訴 她 ， 我 要 去 打電話 給 蒂娜 ， 我 的 聆聽 伙伴 。 艾瑪 停止 尖叫 ， 牽 著 我 的 手 走到 電話 旁邊 說 ： 「 去 打電話 給 蒂娜 。 」 她 知道 那 正 是 我們 需要 的 ： 我 需要 有 人 聽 我 抱怨 幾 分鐘 。 當 我 再 回來 時 ， 我們 重新 連結 ， 回到 快樂 的 遊戲 當中 。 父母 對於 遊戲式 教養法 的 這 個 主要 環節 ， 都 會 以 沒有 時間 做為 抗拒 。 「 我 已經 沒有 時間 了 ， 而 現在 你 說 我 需要 花 更多 時間 玩 ， 我 應該 要 和 其他 父母 互相 聆聽 ？ 」 一點 都 沒 錯 ！ 因為 得到 支持 會 讓 你 有 更多 時間 。 就 像 門諾教徒 蓋 穀倉 一樣 ： 每 個 人 不 需要 都 去 蓋 個 穀倉 ， 和 社區 一起 做 事 會 更 有 效率 。 如果 我 沒有 離開 房間 打電話 給 蒂娜 ， 我 可能 到 現在 還 在 那裡 跟 艾瑪 吵架 呢 ！ 將 遊戲 的 原則 和 態度 帶進 你 的 生活 ， 也 是 讓 自己 有 更多 的 時間 。 如果 你 家 的 早晨 總是 一 團 混亂 ， 你 最 不 想 做 的 就 是 再 花 十 分鐘 來 玩 晨間 準備 工作 的 遊戲 。 但 如果 你 真的 玩 了 這 個 遊戲 ， 你 會 省掉 花 在 被 激怒 、 嘮叨 的 時間 ， 也許 就 不會 遲到 。 就 像 我 剛 開始 教書 時 ， 一 位 老 教授 教 我 的 ： 「 當 你 想要 學生 離開 你 辦公室 時 ， 不要 急 著 趕 他們 出去 。 他們 會 抗拒 ， 然後 你 會 花 一 個 小時 趕 人 。 你 要 裝做 一點 事 也 沒有 ， 親切 地 歡迎 他們 ， 他們 在 五 分鐘 內 就 會 離開 。 」 有趣 的 遊戲 加滿 我們 和 孩子 的 杯子 ， 不會 倒空 我們 的 杯子 。 遊戲 本身 具有 活力 ， 但 真正 加滿 杯子 的 是 連結 ， 從 遊戲 裡 發生 的 連結 。 我們 說不定 得 先 從 勉強 自己 開始 ， 但是 結果 會 完全 值回票價 。 當 大人 關 在 自己 孤立 和 無力感 的 高塔 時 __UNDEF__ 你 注意到 當 事情 不 太 順利 時 ， 父母 用來 描述 孩子 的 語言 嗎 ？ 孩子 無理取鬧 、 耍賴 、 失控 、 失態 。 然後 我們 形容 自己 是 被 孩子 逼到 牆角 、 我們 要 快要 爆炸 、 我們 要 放棄 ， 不 想 再 嘗試 了 。 在 前面 的 幾 章 我 談到 保持 幽默感 ， 就 能 更 有效 地 教養 。 我 用 了 一 個 很 重要 的 比喻 是 孤立 和 無力感 的 高塔 。 用 這 個 語言 來 形容 的話 ， 孩子 不 好過 ， 或 讓 我們 不 好過 的 時候 ， 他們 是 被 關 在 那些 高塔 裡 ， 我們 的 角色 是 協助 他們 出來 。 糟糕 的 是 我們 也 在 自己 的 高塔 裡 花 了 不少 時間 ， 使 我們 很 難 鼓勵 孩子 走出來 。 我們 下班 之後 已經 疲累 而 易 怒 ， 所以 我們 在 高塔 旁邊 加上 導電 的 圍牆 ， 孩子 很 難 親近 我們 。 我 也 曾 對 孩子 這樣 說 ： 「 我 太 累 了 ， 沒辦法 玩 ； 我 背 好 痛 ； 不 是 現在 ， 走開 ； 不要 吵 我 ； 安靜 ， 我 頭 好 痛 。 」 我們 因為 太 累 或 不知所措 而 拒絕 孩子 。 我們 嘮叨 他們 的 好奇 、 精力 、 孩子氣 ， 我們 無法 忍受 他們 對 愛 和 關注 的 需求 。 幸運 的 是 ， 斷裂 雖然 不可 避免 ， 重新 連結 仍然 可能 。 不幸 的 是 ， 我 看過 親子 錯過 重新 連結 的 機會 。 我們 都 希望 對方 主動 道歉 ， 要求 原諒 。 但 等待 是 不會 讓 事情 發生 的 。 我 想 父母 和 大人 得 要 主動 才 行 。 做 眼神 的 接觸 、 擁抱 、 爭吵 後 和好 、 主動 原諒 或 在 錯 的 時候 道歉 。 解決 衝突 的 方法 之 一 ， 是 給予 擁抱 。 告訴 家人 你 有 多麼 喜歡 他們 。 孩子 經常 會 主動 要 做 重新 連結 ， 但 大人 會 完全 誤解 。 例如 ， 你 女兒 不肯 去 睡覺 ， 但 或許 她 在 嘗試 拖延 時間 來 跟 你 做 連結 ， 解決 你們 之間 的 問題 。 或者 你 兒子 在 你 做飯 時 一直 纏 著 你 。 你 已經 夠 煩 了 ， 所以 你 叫 他 走開 。 但 這些 孩子 只是 盡力 地 要 找到 方法 連結 ， 因為 斷裂 對 他們 過於 痛苦 。 換言之 ， 他們 要 試 著 走出 自己 孤立 的 高塔 ， 但 我們 忙 於 躲 在 自己 的 塔 中 。 透過 塔 裡 的 霧 玻璃 ， 我們 看 不 到 他們 試圖 連結 ， 只 看到 他們 討厭 的 行為 。 在 表面 之下 ， 是 人類 想要 連結 的 基本 驅力 。 孩子 在 自己 不 好過 時 ， 會 拒絕 連結 ， 我們 也 是 。 而且 在 別人 對 我們 不 好 的 時候 ， 我們 希望 孩子 能 彌補 我們 。 我們 還 會 在 孩子 表達 我們 不 喜歡 的 感受 、 行為 或 想法 時 ， 對 他們 不耐 。 我們 用 處罰 或 忽略 的 方式 來 對待 他們 ， 當 他們 急切 地 要 看 娃娃 的 私處 ， 把 每 一 樣 長條形 的 東西 都 當成 槍 來 玩 ， 整 天 坐 在 電腦 前面 ， 或 花 幾 個 小時 幫 自己 或 芭比 穿 衣服 。 這些 時候 ， 孩子 仍然 需要 我們 ， 和 他們 處在 正常 而 有趣 的 時刻 一樣 ， 或者 更 需要 。 有時 我們 杯子 倒空 的 樣子 比較 不 複雜 。 我們 看起來 疲累 或 無聊 。 我們 的 興趣 持續 不 長 。 我們 想要 玩 新 的 遊戲 ， 而 不 是 重複 一直 玩 一樣 的 。 我們 不 想 永遠 躲 在 高塔 裡 ， 但 我們 很 想 休息 一下 。 不管 怎樣 ， 想 辦法 把 自己 的 杯子 倒滿 吧 ！ 如果 我們 的 杯子 空 了 ， 就 無法 幫 孩子 續 杯 。 有時 我們 不得不 把 自己 的 感受 推到 一 旁 ， 和 孩子 遊戲 。 我們 在 工作 時 不 是 也 常 需要 這樣 嗎 ？ 為什麼 對 孩子 不行 呢 ？ 談到 工作 ， 我們 從 工作 轉換到 家庭 ， 或 從 家事 轉換到 遊戲 需要 很 大 的 力氣 。 我 把 它 叫做 「 入境 」 問題 。 大人 和 孩子 很 容易 就 會 犯錯 ， 因為 大家 在 分開 的 這 段 時間 都 累積 了 一些 情緒 。 每 個 人 對於 團圓 都 有 不同 的 期待 。 父母 想要 安靜 地 休息 ， 孩子 等 了 一 整 天 要 跟 你 玩 角力 。 我們 無法 立刻 甩開 工作 狀態 ， 而 孩子 和 你 團聚 的 方式 又 讓 入境 過程 更為 困難 。 他們 不一定 是 開心 地 迎接 你 ， 李伯曼 描述 得 很 好 。 她 說 ， 有 些 孩子 會 找 你 麻煩 ； 有些 模稜兩可 ， 他們 爬到 你 身 上 卻 又 把 你 推開 ； 有的 幼兒 會 忽略 你 回到 家 的 事實 ， 裝作 若無其事 地 玩耍 。 而 父母 則 覺得 不 受到 重視 ， 用 情感 的 退縮 做為 回應 。 特別 是 父親 ， 會 花 越來越 多 的 時間 工作 ， 覺得 自己 是 多餘 的 次要 角色 。 有 些 父母 則 飲酒 、 看 電視 或 把 工作 帶回 家 ， 來 麻痺 入境 的 痛苦 。 但 這些 都 不 是 孩子 要 的 ， 即使 他們 一 開始 所 表達 的 方式 不 是 如此 。 他們 希望 我們 把 工作 的 擔憂 留在 門 外 。 如果 他們 哭 了 給 他們 擁抱 ； 必要 時 用 堅定 溫和 的 方式 管教 他們 ； 如果 他們 躲避 你 或 假裝 忽略 你 ， 你 則 會 堅持 連結 。 將 入境 的 緊張 轉變為 溫暖 的 家庭 連結 。 孩子 與