歸屬感 。 但 在 幼兒園 時 ， 他 的 耍寶 並 不能 得到 他 所 追求 的 注意 ， 因此 他 開始 以 直接 的 方式 尋求 老師 的 注意 ─ 緊緊 跟 著 老師 ， 干擾 老師 與 其他 孩子 一起 ， 或 與 其他 孩子 爭先恐後 ； 凱文 在 幼兒園 時 引起 注意 的 行為 已 逐漸 變成 權力 鬥爭 。 同 一 型態 的 行為 可能 會 被 用來 追求 不同 的 目標 。 例如 ， 一 個 五 歲 的 小孩 也許 會 被動 地 坐 著 ， 等 爸爸 替 他 綁 鞋帶 （ 其實 他 自己 會 綁 ） ， 他 是 以 消極 的 方式 尋求 注意 ； 另 一 個 五 歲 的 小孩 不 自己 綁 鞋帶 （ 其實 他 也 會 自己 綁 ） ， 因為 他 自暴自棄 ， 這 是 表現 能力 不足 。 不同 的 行為 也 可能 用來 達到 同 一 目標 。 兩 歲 的 小莉 拒絕 上 校車 ， 以 哭鬧 表現 她 的 權力 ； 到 了 晚上 ， 她 不 想 睡覺 ， 便 以 拒絕 上床 、 挑戰 父母 來 表現 她 的 權力 。 重新 引導 孩子 的 不良 行為 __UNDEF__ 兒童 的 不良 行為 並 非 父母 所 造成 的 ， 孩子 並 非 木偶 ， 他們 依 自己 對 事情 的 看法 做 決定 。 然而 ， 父母 可能 因為 迎合 孩子 的 期望 而 強化 其 不良 行為 ， 比如 在 迎合 犯規 孩子 的 期望 時 ， 可能 已 在 無意 中 鼓勵 孩子 繼續 犯 這 個 錯 ─ 因為 犯 這 個 錯 很 值得 。 例如 ， 若 你 每 次 在 孩子 尋求 注意 時 都 滿足 他們 ， 孩子 也許 會 因而 覺得 ， 只有 自己 成為 被 注意 的 焦點 時 才 有 歸屬感 ， 他 將 要求 你 放下 一切 來 關照 他 ； 假如 他 得 不 到 滿意 的 回應 ， 不善 的 回應 也好 ─ 只要 能 得到 他 所 追求 的 注意 ， 他 可以 不擇手段 。 以下 是 一些 依 不良 行為 目標 處理 不良 行為 的 原則 ， 這些 基本 原則 是 根據 「 出其不意 」 的 道理 而 來 。 如果 你 能 反其意而行 之 ， 就 不會 強化 孩童 的 目的 ， 這樣 可以 影響 、 改變 孩子 的 知覺 ， 因為 犯規 再 也 不能 達到 所 求 的 目的 。 這 種 改變 並非 易 事 ， 你 要 徹底 改變 對 孩子 的 反應 ， 包括 改變 你 的 行為 及 感覺 。 (1) 引起 注意 ： 盡可能 忽略 追求 注意 的 不良 行為 ， 絕不要 被 激怒 。 避免 在 孩子 尋求 注意 時 給予 注意 ， 但 別 忘 了 在 孩子 沒 期望 得到 注意 時 ， 給予 正面 的 關注 。 三 歲 的 凱倫 往往 在 爸 媽 看 晚間 電視 新聞 時 ， 吵吵鬧鬧 以 取得 父母 的 注意 。 一陣子 之後 她 爸 媽 學會 了 「 不加 理會 」 的 對付 方式 ， 甚至於 若 有 必要 時 ， 他們 會 把 凱倫 從 客廳 帶走 ， 把 她 放 在 她 的 房間 自己 玩 半 個 鐘頭 。 當 他們 正在 為 解決 這 問題 而 努力 時 ， 凱倫 的 父母 也 同時 會 在 凱倫 沒 預期 得到 注意 時 ， 設法 給予 應 有 的 注意 。 一 天 晚上 凱倫 的 媽媽 走進 客廳 ， 發現 爸爸 正在 看 報 ， 而 凱倫 則 在 爸爸 旁邊 高興 地 翻閱 著 圖畫書 。 媽媽 高興 地 說 ： 「 凱倫 ， 真 高興 看到 你 在 爸爸 旁邊 安靜 地 看書 ！ 」 那 天 晚上 在 凱倫 看完 那 本 書 時 ， 媽媽 對 她 說 ： 「 凱倫 ， 拿 那 本 你 剛才 在 看 的 書 過來 ， 我們 一起 讀 這 本 書 ， 好 嗎 ？ 」 凱倫 在 這 過程 中 學到 ： 她 能夠 從 父母 那裡 得到 應 有 的 注意 ， 但 不能 以 不 合理 的 方式 要脅 。 (2) 追求 權力 ： 從 衝突 中 退出 ， 不要 與 孩子 繼續 爭鬥 或 向 他 投降 ─ 更 不要 讓 自己 生氣 。 可能 的話 ， 讓 小孩 經歷 一下 不良 行為 所 造成 的 後果 。 每當 兩 歲 的 小泰 拒絕 吃 午飯 時 ， 爸爸 總是 想盡 辦法 ， 軟硬兼施 地 強迫 他 吃 ， 甚至 不許 他 離座 。 最近 ， 小泰 的 爸爸 採取 一 套 完全 不同 的 方法 。 首先 他 減少 小泰 上午 的 零食 ， 然後 在 吃 午飯 時 ， 給 小泰 一 份 合適 分量 的 午餐 ， 給 他 足夠 的 時間 吃 ， 時間 到 了 之後 ， 將 小泰 抱下 餐椅 。 「 我 猜想 你 並 不 餓 ， 」 爸爸 說 ： 「 也許 晚餐 時 你 會 比較 想 吃 。 」 整 個 下午 爸爸 只 給 小泰 果汁 喝 ， 在 晚餐 時 才 給 他 一些 營養 均衡 的 主食 。 小泰 終於 了解 拒 吃 午飯 再 也 不能 達到 權力 鬥爭 的 目標 ， 相反 的 ， 他 必須 忍受 不 吃 午飯 所 帶來 的 後果 。 現在 ， 小泰 吃 午飯 時 的 行為 已 有 顯著 的 進步 。 (3) 報復 ： 當 小孩 有 報復 的 表現 時 ， 很 難 叫 父母 不 感到 傷心 ， 但 要 打破 報復 造成 的 惡性 循環 ， 不管 有 再 大 的 困難 ， 你 必須 避免 受到 傷害 的 感覺 。 試 著 想 辦法 與 孩子 建立 信任 、 互相 尊重 的 關係 ， 不要 想 與 小孩 扯平 。 凱拉 （ 四 歲 ） 的 父母 最近 分居 ， 近日來 ， 每當 媽媽 讓 凱拉 上床 睡覺 時 ， 凱拉 就 噘嘴 哭鬧 ： 「 不 ！ 我 不 要 你 ， 我 要 爸爸 ！ 」 這 讓 媽媽 感到 非常 心疼 。 但 她 知道 傷痛 或 生氣 的 反應 並 無助於 凱拉 ， 因此 她 對 凱拉 說 ： 「 我 了解 你 很 想念 爸爸 ， 等 這 個 週末 你 去 看 他 時 ， 他 就 可以 哄 你 睡覺 。 」 以 這 種 尊重 的 態度 ， 媽媽 讓 凱拉 知道 她 了解 凱拉 的 感覺 ， 就 長遠 來 看 ， 有助於 凱拉 了解 ， 她 不一定 要 以 不良 行為 來 發洩 自己 的 感覺 。 (4) 表現 能力 不足 ： 我們 記得 ， 以 表現 不 適當 為 手段 的 小孩 通常 是 極 易 受 挫折 的 ， 所以 重要 的 是 ， 不可 對 這 類 小孩 放棄 希望 。 應 避免 批評 ， 對 任何 優點 都 應 給予 鼓勵 ， 對 任何 再 小 的 努力 與 進展 都 應 給予 關注 。 五 歲 的 瑪莎 決定 再 也 不 學 騎 腳踏車 了 ， 當 她 的 朋友 要 到 公園 騎 腳踏車 及 三輪車 時 ， 她 甚至 拒絕 帶 三輪車 到 公園 ， 而 獨自 在 旁邊 盪鞦韆 。 瑪莎 的 祖母 明智 地 不 提 騎 腳踏車 的 事 ， 但 卻 專注 著 找出 瑪莎 拿手 的 事情 。 「 你 真 會 盪鞦韆 ， 可以 盪 得 好 高 啊 ！ 」 她 大聲 地 加以 讚美 。 「 你 能 教 我 嗎 ？ 」 像 這 類 的 鼓勵 有助於 瑪莎 了解 自己 有 能力 做好 很多 事情 ， 假以時日 ， 也許 終 有 一 天 ， 她 會 重建 學 騎 單車 的 勇氣 。 耐心 與 鼓勵 慢慢 地 將 有助於 瑪莎 重建 對 自己 的 信心 。 協助 養成 積極 的 行為 目標 __UNDEF__ 父母 在 試 著 重新 引導 孩子 的 不良 行為 時 ， 若 也 能 找出 一些 積極 的 目標 加以 鼓勵 ， 將 有 莫大 的 助益 。 尋求 注意 的 孩子 ， 也許 也 具有 濃厚 的 參與 興趣 ， 鼓勵 他 做 些 幫助 他人 的 事 及 培養 他 的 社會 興趣 ， 可以 把 他 追尋 注意 的 動機 轉移到 利人 利己 的 事情 上 。 積極性 的 權力 ， 指 的 是 對 自己 的 行為 及 決定 負責 ， 如果 你 和 孩子 間 正在 權力 鬥爭 ， 不妨 找 些 方式 幫助 他 建立 獨立感 及 發展 他 的 潛能 。 令 人 詫異 的 是 ， 「 報復 」 也 可以 被 轉變成 有用 的 方向 。 尋求 報復 的 小孩 往往 具有 強烈 的 正義感 ， 指導 這 類 的 孩子 平等 地 分享 及 交遊 ， 有助於 這 種 公平 正義感 的 建立 。 甚至於 「 表現 能力 不足 」 的 行為 也 可以 被 轉變 朝 較 積極 的 方向 。 例如 ， 「 表現 不 適當 」 的 行為 包含 退怯 的 行為 ， 重要 的 是 ， 孩子 應 學會 在 適當 的 時候 能 有 勇氣 從 衝突 或 危險 的 情境 中 退下來 。 在 培養 一 個 失意 的 孩子 建立 對 自己 的 積極 信念 之 時 ， 父母 也 應該 幫助 他們 學習 、 了解 ， 在 什麼 情況 下 應該 退下來 ， 或 往 旁 靠 。 嬰兒期 正在 開始 發展 積極性 目標 ， 他們 正 學 著 如何 引起 注意 及 追求 權力 來 滿足 某些 需求 ， 同時 也 學習 如何 在 與 父母 吚啞 對語 、 遊戲 、 撫抱 中 得到 參與 及 貢獻感 。 要 記住 ， 惱人 的 行為 不見得 一定 是 不良 行為 ； 同時 ， 孩子 在 表現 不良 行為 時 往往 對 他們 行為 後 的 目標 並 不 知曉 ， 但是 他們 對 成人 的