「 這 是 誰 的 人生 ？ 」 萬一 哪 天 你 擔心 的 最 壞 情況 發生 了 ， 你 對 孩子 的 愛 會 一樣 嗎 ？ 你 會 盡 你 所 能 幫助 他們 嗎 ？ 答案 是 肯定 的 。 你 的 責任 就 是 給予 孩子 愛 和 支持 。 保護 他們 免於 痛苦 不 是 你 的 責任 ， 而且 你 也 無法 辦到 。 如果 我 不 堅持 我 的 標準 ， 孩子 可能 會 以為 我 認可 他們 的 不良 行為 。 很多 焦慮 的 家長 往往 會 對 孩子 特別 嚴格 ， 他們 不 容許 半 分 的 鬆懈 ， 因此 持續 表現出 對 孩子 某些 行為 的 不 認同 ， 一直 挑剔 孩子 相同 的 問題 ， 例如 ： 餐桌 禮儀 、 保持 環境 整潔 、 要 刷牙 或 寫 功課 等 。 這樣 只 會 招致 反效果 。 事實 上 ， 如果 你 一直 想要 改變 孩子 ， 而 他們 心 存 抗拒 ， 則 他們 更 可能 持續 出現 負面 的 行為 模式 ， 因為 此刻 他們 的 掌控感 是 來自於 「 不要 受到 你 的 影響 」 。 試想 ， 如果 你 的 伴侶 、 家人 或是 朋友 不停 叫 你 改掉 某些 行為 ， 順從 他們 肯定 是 你 最 不 願意 做 的 事 ， 不 是 嗎 ？ 我 怕 要是 稍 有 疏忽 ， 孩子 受傷 或 死掉 怎麼辦 ？ 如果 你 極度 擔心 孩子 在 上學 途中 被 綁架 、 遭 攻擊 或 出 車禍 ， 我們 的 回應 可 分成 兩 部分 。 第一 ， 請 記得 現在 是 史 上 居住 最 安全 的 時期 ， 你 會 恐懼 只是 因為 用 扭曲 的 觀點 看 世界 。 現在 的 犯罪率 和 車禍 死亡率 都 創下 數十 年 來 新 低 ， 升高 的 是 我們 防範 危險 的 標準 ， ⑮ 一心 想 確保 每 個 活動 百分之百 安全 ， 每 項 物品 都 要 消毒 ， 但 這樣 是 沒用 的 。 以 遊戲 設施 為 例 ， 作家 蘿森 （ Hanna __UNDEF__ Rosin ） 在 《 大西洋 月刊 》 當中 指出 ， ⑯ 現代人 大費周章 想要 消除 遊樂 場地 的 所有 風險 ， 卻 也 大幅 壓縮 了 多數 遊戲 讓 孩子 探索 創造 的 空間 ， 更何況 ， 「 我們 對 安全性 的 高度 講究 ， 並 未 明顯 降低 兒童 事故 的 發生 。 」 第二 ， 當 你 想要 盡可能 保護 孩子 的 安全 ， 最佳 的 辦法 其實 是 讓 他們 擁有 經驗 ， 學會 如何 判斷 。 允許 六 歲 的 孩子 爬 樹 ， 萬一 他們 跌倒 ， 就 能 學會 管理 風險 跟 控制 肢體 的 重要 技能 。 就算 手臂 骨折 要 打 石膏 ， 他們 知道 自己 經歷 過 一 場 可怕 的 意外 ， 但 存活 了 下來 ， 這 會 幫助 他 變 得 更加 強壯 。 蘿森 的 文章 指出 ， 曾 從 高處 摔傷 的 孩童 ， 到 了 十八 歲 時 懼 高 的 可能性 較 低 。 比起 苦口婆心 ， 經驗 往往 是 更 優秀 的 老師 ， 孩子 也 會 學乖 下 次 更加 注意 。 他們 需要 練習 控管 、 承擔 風險 （ 指 的 是 不會 危及 性命 的 風險 ） 。 畢竟 ， 人生 不可能 毫無 風險 ， 我們 談戀愛 、 工作 、 財務 上 總是 需要 冒險 ， 學習 辨認 並 管理 風險 是 成長 的 一 部分 。 提醒 孩子 ， 你 無法 一直 看顧 他們 ， 保護 他們 的 安全 ， 他們 得 對 自己 負責任 。 要是 孩子 認定 你 永遠 都 在 ， 就 無法 學會 謹慎 。 有 個 母親 是 這樣 比喻 的 ： 「 想 保護 孩子 的 腳 ， 與其 試圖 把 全 世界 都 鋪上 地毯 ， 不如 直接 給 他們 穿鞋 要 容易 得多 。 」 或者 ， 套用 電影 《 怪奇 孤兒院 》 當中 孩子 對 院長 說 過 的 話 ： 「 我們 不 需要 妳 讓 我們 覺得 安全 … … 妳 已 讓 我們 變 得 更 勇敢 ， 這樣 更 好 。 」 五 、 抱持 不加 評斷 、 接納 現實 的 心態 。 作家 艾哈德 （ Werner Erhard ） 在 一九七○年代 有 句 名言 ： 「 該 是 什麼 的 ， 就 是 什麼 （ What is, is. ） 。 」 意思 是 要 接納 這 個 世界 原本 的 樣貌 。 套用 在 人 身 上 的話 ， 就 是 當 你 愛 一 個 人 ， 也 要 去 愛 他 的 缺點 。 所有 的 情緒 痛苦 ， 都 有 共同 的 源頭 ： 希冀 現實 能 改變 。 期望 孩子 成績 更 好 、 交 更多 朋友 、 少 玩 點 電動 跟 社群 媒體 、 少點 焦慮 、 多 吃 或 少 吃 一點 、 飲食 習慣 健康 一點 … … 在 《 擺脫 情緒 痛苦 得來速 》 （ Rapid __UNDEF__ Relief from Emotional Distress 暫 譯 ） 中 ， 作者 艾莫瑞 （ Gary Emery ） 和 坎貝爾 （ James Campbell ） 建議 每 個 人 要 學 著 接受 現實 ， 誠實 以 對 ， 跟 當下 的 處境 和平 共處 ， ⑰ 他們 提倡 一 套 簡稱為 「 行動 ACT 」 的 方法 ， 分別 代表 了 接受 （ Accept ） 、 選擇 （ Choose ） 以及 付出 行動 （ Take Action ） ， 如果 套用 在 孩子 身 上 的 情況 ， 可以 改寫成 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 接受 ： 我 「 接受 」 孩子 在 校 表現 有待 加強 ， 我 「 接受 」 孩子 沒有 朋友 、 有 閱讀 障礙 … … 而且 我 把 這 個 情況 視為 只 是 他們 人生 之 路 的 一 段 過程 。 選擇 ： 我 「 選擇 」 成為 沉著 冷靜 、 善於 體諒 的 家長 ， 跟 孩子 的 關係 建立 在 對 他們 的 支持 之上 。 付出 行動 ： 我 會 「 付出 行動 」 ， 提供 孩子 協助 ， 專注 在 他們 的 優點 ， 必要 時 幫 他們 設立 限制 。 我 也 會 以身作則 ， 當 個 接納 、 懂得 照顧 自己 的 好 榜樣 。 如果 孩子 在 閱讀 、 數學 或 其他 地方 由 別人 幫助 他們 比 我 適合 ， 我 也 會 尋求 他們 的 協助 。 所謂 的 接納 ， 不等於 是 你 贊成 、 縱容 或 任由 自己 被 冒犯 ， 而是 單純 面對 現實 的 情況 ， 不 在 內心 抱怨 或 全盤 否定 。 如果 你 的 想法 是 「 這 個 世界 或 我 的 孩子 應該 要是 什麼 樣子 才 好 ， 現在 這樣 是 不 對 的 」 ， 這樣 不會 有 幫助 。 「 接受 現實 」 是 唯一 適合 取代 這 種 想法 的 替代 方案 。 「 接納 」 這 種 態度 ， 是 帶 著 力量 。 首先 ， 接納 孩子 本來 的 樣子 ， 傳達 了 你 對 他們 的 尊重 ； 其次 ， 接納 也 是 代表 你 在 做 選擇 ， 選擇 接受 「 這 就 是 事情 本來 的 樣子 」 ， 這樣 會 提升 你 的 掌控感 ， 而 一味 掛念 著 你 必須 改變 、 卻 無能為力 的 事 ， 則 會 降低 掌控感 。 例如 ， 為什麼 我 的 孩子 有 ADHD ？ 為什麼 我 的 孩子 有 厭食症 ？ 為什麼 這 種 事 偏偏 發生 在 我 身 上 ？ 最後 ， 如果 我們 從 接納 開始 ， 就 能 更 有 成效 地 設定 限制 和 紀律 ， 接納 會 讓 我們 更 懂得 靈活 變通 ， 處理 事情 時 可以 更 周延 ， 而 不 是 依靠 直覺 跟 衝動 的 反應 。 就 我們 所 知 ， 你 的 孩子 目前 是 什麼 樣 的 人 ， 以及 面臨 著 什麼 情況 ， 有 可能 就是 他們 現下 注定 應該 如此 。 如果 你 能 接受 這 一 點 ， 這 不 代表 你 不 希望 他們 有 最 好 的 前途 ， 只是 代表 目前 你 沒有 證據 能夠 確定 他們 就是 偏離 正軌 。 讓 我們 來 看 一 則 中國 的 「 塞翁失馬 」 故事 。 從前 ， 有 一 個 很 有 智慧 的 老 農夫 ， 他 跟 獨生子 相依為命 ， 家貧如洗 ， 只有 一 匹 馬 可以 幫忙 耕田 。 有 一 天 ， 馬 逃跑 了 ， 鄰居 對 他 感嘆 ： 「 真 不幸 啊 ， 你們 家 已經 那麼 窮 ， 這下子 連 馬 都 沒 了 。 」 老 農夫 回答 他 ： 「 不幸 或 幸 ， 很 難說 。 」 接下來 的 那 段 日子 ， 農夫 都 只 能 跟 兒子 親自 下田 ， 幹 著 乏味 漫長 的 苦力 工作 ， 父子倆 都 搞 得 很 狼狽 。 沒想到 ， 大約 一 週 過後 ， 他們 的 馬 不但 回家 了 ， 還 多 了 兩 匹 野生 的 馬 ， 顯然 是 牠 離家 時 遇到 一 群 野馬 ， 其中 的 兩 匹 跟 著 牠 一起 回家 。 鄰居 說 ： 「 你 真是 好命 啊 ， 現在 可 有 三 匹 馬 幫忙 耕田 啦 ！ 」 老 農夫 淡定 回應 ： 「 不幸 或 幸 ， 很 難說 ， 人生 的 路 遠 得很 。 」 老 農夫 的 兒子 在 田 裡 想要 馴服 野馬 的 時候 ， 從 馬背 上 摔 了 下去 ， 腿 嚴重 骨折 ， 只 能 臥床 休養 ， 老 農夫 聽到 鄰居 又 評論 他們 家 真是 不幸 時 ， 依然 老話 一 句 ： 「 不幸 或 幸 ， 很 難說 。 」 不久 之後 ， 皇帝 出兵 攻打 蒙古 ， 命令 每 戶 人家 都 要