學 的 東西 。 五 歲 前 ， 最好 把 孩子 帶 在 身邊 品德 其實 就 是 生活 習慣 的 集大成 ， 因為 外界 的 刺激 會 促使 神經 連接 ， 而 模仿 是 內隱 學習 的 機制 。 孩子 其實 不 希望 你 溺愛 他 臺灣 的 父母 不 愛 在 外面 管教 孩子 ， 卻 很 愛 在 外面 數落 孩子 ， 殊不知 管教 可以 ， 數落 不行 。 從 動物 實驗 上 知道 ， 一 個 不 對 的 行為 要 馬上 遏止 才 會 有效 ， 而 數落 會 傷 孩子 的 自尊心 ， 使 他 自暴自棄 。 這 兩 個 母親 的 管教 方式 ， 後者 顯然 比較 有效 。 品德 的 內化 ， 需要 孩子 從 心 中 認同 這 個 道理 ， 所以 管教 必須 有 一致性 ， 沒有 討價還價 空間 ， 還要 說清楚 、 講 明白 隱含 其中 的 道理 。 第一 個 媽媽 只是 哀求 孩子 聽話 ， 既 沒有 告訴 她 ， 在 公共 場所 應該 怎麼樣 ， 也 沒有 說出 她 的 行為 為什麼 不 對 ， 而且 在 孩子 回應 「 我 就 要 」 時 ， 也 沒有 立刻 糾正 她 ， 讓 孩子 知道 跟 長輩 不可以 這樣 講話 ， 這 是 沒有 禮貌 。 這 種 任 性行為 長大 後 ， 會 變成 「 只要 我 喜歡 ， 有 什麼 不可以 」 的 態度 ， 將來 出 社會 一定 有 苦頭 吃 。 研究 發現 ， 孩子 不見得 感激 父母 的 溺愛 、 放任 管教 方式 。 這 個 研究 是 探討 獨裁式 、 威權式 、 溺愛式 和 忽略式 四 種 管教 方式 中 ， 哪 一 種 最 有用 。 結果 ， 從 幼稚園 到 高中 ， 孩子 都 比較 喜歡 父母 「 嚴格 但 合理 」 的 威權式 管教 ， 不 喜歡 父母 溺愛 的 放縱式 ， 更 不 喜歡 不管 他 的 忽略式 ， 他們 認為 ： 有求必應 的 父母 是 逃避 管教 責任 ， 而 放任 的 父母 是 不 關心 他 、 不 在乎 他 。 研究 也 指出 ， 在 所有 管教 項目 中 ， 最 重要 的 是 教會 孩子 管理 情緒 ； 情緒 調節 能力 （ emotion regulation __UNDEF__ ） ， 更 是 預測 學業 成績 和 人生 快樂 最 強 的 指標 。 西雅圖 太平洋 大學 腦 科學 中心 的 主任 麥迪納 發現 ， 最 好 的 教法 是 教 孩子 用 語言 表達 情緒 。 我們 大腦 中 ， 語言 和 非語言 的 系統 是 兩 個 不同 卻 糾結 在一起 的 神經 系統 ， 小時候 ， 我們 的 這 兩 個 系統 還 沒有 連結 得 很 好 ， 所以 身體 感受到 生氣 或 恐懼 的 生理 反應 時 ， 大腦 並 不 知道 是 怎麼 回 事 ， 反而 會 激發 更 強 的 情緒 反應 。 但是 假如 大人 能 適時 告訴 他 「 你 現在 在 生氣 、 在 恐懼 ， 我 知道 你 現在 的 感覺 」 ， 他 就 會 學習 把 這 兩 個 系統 連接 在一起 ， 就 會 安靜下來 。 語言 不只 可以 穩定 孩童 的 心情 ， 其實 大人 也 是 ─ 再 難過 的 事 ， 只要 跟 別人 講 過 以後 ， 情緒 就 會 好 很多 。 情緒 也 並 不 難 教 ， 麥迪納 說 ， 只要 常常 注意 寶寶 語言 和 非 語言 的 線索 ， 對 他 的 情緒 作出 同理心 的 回應 就 可以 了 ； 反而 是 情緒 若 沒有 正常 發展 ， 以後 會 很 麻煩 。 研究 發現 ， 腹 內側 前額葉 皮質 （ ventro-medial prefrontal cortex ） 受傷 後 ， 病人 就 沒有 了 喜怒哀樂 的 感情 ； 沒有 感情 就 沒有 偏好 ， 沒有 偏好 ， 不但 不能 做 決定 ， 連 朋友 也 交 不 到 。 一 個 沒有 朋友 的 孩子 ， 就 注定 了 孤單 、 寂寞 。 情緒 比 知識 重要 得多 中國 父母 通常 很 關心 孩子 吃飽 了 沒有 ， 卻 不 太 在意 他 的 情緒 （ 可能 也 不 知道 怎麼 管 ） ； 孩子 鬧 情緒 時 ， 父母 多半 是 假裝 看 不 見 ， 希望 它 會 自己 過去 。 這 其實 是 很 危險 的 做法 ─ 孩子 會 解讀成 父母 不 關心 他 、 不 愛 他 。 在 成長 的 過程 裡 ， 絕大部分 的 孩子 最 想要 的 常常 不 是 物質 上 的 享受 ， 而是 精神 上 的 關懷 ， 所以 麥迪納 博士 才 會 建議 我們 教 孩子 把 情緒 說出來 ， 好 讓 父母 可以 幫助 他 。 正 所謂 「 令 人 痛苦 的 不 是 事件 本身 ， 而是 對 這 事件 的 看法 」 ， 例如 很多 孩子 都 有 過 嫉妒 的 經驗 ， 也 會 因此 而 大哭 大鬧 ， 如果 讓 他 學會 這 個 不 舒服 的 感覺 叫 「 嫉妒 」 後 ， 父母 就 可以 教 他 用 同理心 去 排解 。 教養 孩子 ， 情緒 一向 比 知識 重要 得多 ； 知識 永遠 可以 學習 ， 但是 一 個 不會 控制 自己 情緒 、 ＥＱ 不 好 的 孩子 會 挫折 一生 。 俗語說 「 在 家 靠 父母 ， 出外 靠 朋友 」 ， 成功 的 人 多半 是 人脈 豐富 、 有 朋友 相助 的 人 。 大陸 有 句 順口溜 「 朋友 是 風 ， 朋友 是 雨 ， 有 朋友 就 能 呼風喚雨 」 。 早早 訓練 孩子 情緒 調節 ， 他 一生 會 受用 不盡 。 為什麼 孩子 要 說謊 ？ 愛因斯坦 說 ： 「 一 個 沒有 犯 過 錯 的 人 ， 也 沒有 嘗試 過 新 事物 。 」 一 犯錯 就 要 挨打 ， 以後 就 不 敢 做 事 了 。 朋友 激動 地 打電話 給 我 ， 大聲 嚷 道 ： 「 你 能 相信 嗎 ？ 還 在 包 尿布 的 小鬼 就 會 說謊 了 ！ 」 原來 她 那 兩 歲 多 的 兒子 打破 了 碗 ， 怕 媽媽 罵 ， 偷偷 把 碎片 撿起來 丟進 垃圾桶 裡 ， 上面 還 會 拿 幾 張 衛生紙 蓋 著 掩飾 。 朋友 去 倒 垃圾 時 ， 習慣性 的 用 手 一 壓 ， 好 綁緊 垃圾袋 ， 結果 戳到 了 手 ， 這 才 發現 。 問 兒子 時 ， 孩子 堅決 否認 ， 說 是 狗 打破 的 。 朋友 氣壞 了 ， 問 我 ： 「 人性 本 善 還是 本 惡 ？ 為什麼 這麼 小 就 會 說謊 ， 而且 抓到 了 還 耍賴 ？ 現在 不 處理 ， 以後 會不會 騙 更 大 ， 禍國殃民 ？ 」 敢 說 真話 ， 就 不會 撒謊 人性 本 惡 ？ 禍國殃民 ？ 言 重 了 。 兩 歲 的 孩子 ， 怎麼 知道 打破 東西 會 遭殃 ？ 一定 是 我們 曾經 打罵 過 他 ， 他 會 害怕 才 說謊 。 其實 人 哪 有 不 犯錯 的 ？ 人 有 失常 ， 馬 有 亂 蹄 ， 我們 大人 自己 不 是 也 會 打破 東西 嗎 ？ 只要 不 是 故意 的 ， 就 不必 懲罰 他 。 愛因斯坦 說 ： 「 一 個 沒有 犯 過 錯 的 人 ， 也 沒有 嘗試 過 新 事物 。 」 一 犯錯 就 要 挨打 ， 以後 就 不 敢 做 事 了 。 以前 臺灣 物資 缺乏 ， 打破 東西 時 ， 大人 心疼 物品 ， 打 小孩 是 「 情有可原 」 ； 現在 不 一樣 了 ， 已經 沒有 必要 為 物品 而 打 小孩 了 。 再說 這 孩子 很 聰明 、 很 早熟 ， 懂得 從 別人 的 觀點 來 看 事情 ， 碗 丟到 垃圾筒 後 ， 還 會 想到 用 衛生紙 來 蓋住 ， 這 個 「 遠見 」 就 不 簡單 不 是 嗎 ？ 我 勸 朋友 一定 要 利用 這 個 機會 讓 孩子 知道 ： 無論 做 了 什麼 事 ， 只要 誠實 跟 媽媽 說 ， 媽媽 會 幫 你 一起 解決 。 建立 孩子 說 真話 的 信心 ， 是 非常 重要 的 事 。 如果 孩子 有事 不 敢 告訴 父母 ， 那 才 會 闖 大禍 。 曾 有 兩 個 小 兄弟 去 玩水 ， 弟弟 掉到 河 裡 去 了 ， 哥哥 怕 挨罵 不 敢 說 ， 把 弟弟 的 拖鞋 用 沙 埋 起來 ， 上面 插 個 塑膠 湯匙 做 記號 ， 跑 回家 去 棉被 蒙 著 頭 睡覺 。 因 怕 挨罵 ， 反而 送 了 弟弟 一 條 命 。 父母 都 希望 ， 能 把 自己 累積 了 一生 的 經驗 傳給 孩子 ， 使 孩子 不 重蹈 我們 的 覆轍 ； 但是 ， 假如 父母 看到 孩子 時 ， 嘴 一 張開 就 是 挑 毛病 ， 孩子 一定 會 退避三舍 ， 請問 這 經驗 怎麼 傳 得 下去 ？ 假如 孩子 看到 你 ， 就 像 《 紅樓夢 》 中 賈寶玉 看到 賈政 那樣 「 老鼠 避 貓 」 的話 ， 親子 溝通 除了 棍子 就 沒有 別的 方式 了 。 人性 是 本 善 的 ， 不 喜歡 說謊 ， 從 實驗 上 可以 看到 ， 說謊 時 ， 大腦 的 厭惡 中心 會 活化 起來 。 但是 很多 時候 孩子 是 無可奈何 ， 不得不 說謊 ， 因為 他 達 不 到 你 的 期望 ， 又 不 想 讓 你 失望 ， 只好 出 此 下策 。 所以 情緒 很 重要 ， 安全感 的 需求 要 先 被 滿足 ， 管教 才 會 有效 。 品德 教育 沒有 捷徑 ， 溫柔 但 堅持 的 執行 你 所 定下 的 規則 是 唯一 的 方法 。 幾米 曾經 畫 過 一 張 圖 ， 上面 寫 著 ：