、 接納 、 表達 的 練習 —104 __UNDEF__ 在 不變 的 現實 中 ， 沒有 比 情緒 內耗 更 難過 的 事 了 。 不要 逞強 ， 盡力而為 —110 __UNDEF__ 無論 是 工作 還是 人際 關係 ， 都 需要 稍微 鬆手 ， 平常心 以 對 。 溝通 的 鑰匙 在 我 自己 的 手 上 — 117 __UNDEF__ 以 「 我 的 想法 不一定 都 是 正確 的 」 為 前提 。 溝通 的 學習 是 真正 的 人生 學習 — 124 __UNDEF__ 溝通 本身 就 是 環繞 自己 的 世界 ， 也 是 人生 。 chapter 3 溝通 如何 成為 人生 的 利器 __UNDEF__ __UNDEF__ 溝通 愈 難 愈 要 充實 基本功 —132 __UNDEF__ 溝通 必 知 的 基本 技巧 ： 表情 、 寒暄 和 說話 習慣 。 建立 屬於 我 自己 的 關係 原則 — 139 __UNDEF__ 執著 於 假象 ， 過 得 惴惴不安 ， 最後 只 會 剩下 空殼 。 將 對方 變成 自己人 的 溝通 十誡 — 146 __UNDEF__ 愈 多 人 站 在 自己 這邊 ， 開創 人生 的 戰力 就 愈 強 。 真心 雖然 來 的 慢 ， 卻 持久 且 強大 — 156 __UNDEF__ 我們 必須 過 著 誠實 、 毫無 虛假 ， 每 一 刻 都 付出 真心 的 人生 。 做 自己 ， 成為 有 原則 的 人 比 好人 更 重要 —160 __UNDEF__ 不要 執著 於 當 「 好人 」 、 「 善良 的 人 」 ， 要 成為 有 底線 的 人 。 把 焦點 擺在 想 達成 的 目標 而 非 衝突 —167 __UNDEF__ 如何 接受 和 面對 摩擦 ， 取決 於 我們 的 選擇 。 親疏 關係 的 溝通 對話 法 — 173 __UNDEF__ 對方 和 我 所 認為 的 關係 距離 可能 不同 。 溝通 不 是 九 局 下 二 出局 的 全壘打 —179 __UNDEF__ 再 難熬 也 不要 逃跑 ， 否則 克服不了 的 事 會 一直 跟 著 你 。 chapter 4 擺脫 人際 關係 恐懼 的 「 每 日 溝通 學習 」 __UNDEF__ 上班 前 十 分鐘 決定 你 的 一 天 —186 __UNDEF__ 打造 平常 沒有 的 新 習慣 ， 不 是 件 簡單 的 事 。 安排 一 天 三 次 傾聽 內心 的 時間 — 191 __UNDEF__ 我們 必須 接受 並 承認 自己 所 感受到 的 情緒 。 減少 對方 和 我 的 溝通 溫差 — 198 __UNDEF__ 即使 關係 再 怎麼 親密 ， 每 個 人 的 一切 都 不同 。 調節 憤怒 情緒 的 三 個 建議 — 205 __UNDEF__ 生氣 時 與其 責怪 別人 ， 不如 回頭 看看 生氣 的 自己 。 表達 我 的 情況 、 行為 、 情緒 、 請求 —211 __UNDEF__ 敏感 又 尖銳 的 話語 會 刺向 彼此 的 內心 和 腦海 。 將 決定權 留給 對方 的 對話 方式 —218 __UNDEF__ 換 個 聰明 的 方式 說話 ， 讓 關係 更 親近 。 練習 退 一 步 看 事件 的 全貌 — 223 __UNDEF__ 看 不 見 盡頭 的 高坡 和 階梯 ， 總 讓 我們 感到 不安 和 痛苦 。 每 天 用 十 分鐘 的 溝通 日記 劃下 句點 —228 __UNDEF__ 雖然 面對 自己 的 缺點 並 找出 改善 的 地方 ， 很 不 舒服 又 困難 。 chapter 5 溝通 的 差異 創造 人生 的 差異 __UNDEF__ __UNDEF__ 每 件 事 都 能 順利 解決 的 溝通力 —236 __UNDEF__ 每 個 人 的 人生 都 有 像 通過 黑暗 隧道 般 的 時候 。 在 懂得 感同身受 的 瞬間 ， 就 會 打開 新世界 — 243 __UNDEF__ 同理心 能 使 崩潰 的 人 站起來 ， 讓 正在 哭泣 的 人 展露 笑顏 。 溝通 是 未來 不可或缺 的 力量 — 249 __UNDEF__ 溝通 對 人類 來 說 ， 是 生存 的 祕訣 ， 也 是 進化 的 武器 。 人人 都 可以 是 溝通 高手 — 256 __UNDEF__ 溝通 的 缺乏 使 我 動 起來 ， 也 打開 新 的 道路 。 溝通 能力 即 幸福 人生 的 動力 — 259 __UNDEF__ 真正 的 幸福 就 在 我們 和 某人 一起 生活 、 交流 的 日常 裡 。 結  語 __UNDEF__ 學習 溝通 變成 一 種 祝福 — 266 __UNDEF__ 推薦 序 __UNDEF__ 坦誠 地 將 自己 的 「 壞 」 認領 回來 __UNDEF__ __UNDEF__ 蘇予昕 ／ 蘇予昕 心理 諮商 所 所長 __UNDEF__ 個案 阿凱 告訴 我 ： 「 心理師 ， 好像 只有 來 這裡 諮商 的 時候 才 能 做 自己 ， 我 在 現實 生活 中 完全 不可能 說 這些 話 、 呈現 這 個 模樣 … … 」 如果 公司 有 票選 好好 先生 ， 阿凱 肯定 可以 拿 第一 名 ； 但 這 份 「 好 」 卻 讓 他 遭受 同事 的 軟土深掘 、 主管 的 差別 待遇 ， 甚至 連 曖昧 對象 最終 都 只 發給 他 「 好人卡 」 。 笑臉 迎人 的 阿凱 每 天 回家 後 都 很 不 舒服 ， 還 經常 做 把 那些 欺負 自己 的 人 都 殺 了 的 夢 ， 醒來 後 繼續 檢討 自己 ， 我 怎麼 能 那麼 「 壞 」 ？ 這樣 想 是 不 對 的 等等 ， 陷入 一 個 「 這 世界 很 過分 ， 我 也 不 夠 好 」 的 無盡 循環 。 我 分享 了 一 句 長年 以來 自己 最 受用 的 名言 ： 「 與其 做 好人 ， 我 寧可 做 一 個 完整 的 人 。 」 （ 來自 心理學 大師 卡爾 榮格 ） 但 阿凱 不解 地 問 ： 「 到底 『 好 』 與 『 完整 』 差別 在 哪 ？ 難道 我們 要 放任 自己 當 個 壞人 嗎 ？ 」 如果 你 也 好奇 ， 到底 該 怎麼 在 「 個人 需求 」 與 「 討人喜歡 」 之間 找到 平衡點 ， 這 本 《 你 不必 成為 一 個 好人 》 作者 劉珍明 將 從 原生 家庭 、 職場 與 婚姻 中 的 血淚 體驗 ， 提煉出 最 深刻 的 答案 。 我們 的 成長 過程 中 ， 大部分 的 人 得 面對 嚴厲 、 擔憂 與 忙碌 的 父母 ， 他們 總是 很 累 、 很 煩 、 連 自己 的 情緒 也 不 知道 該 怎麼辦 ， 因此 兒時 還 幼小 的 我們 往往 會 因 害怕 無法 反抗 ， 而 選擇 隱忍 下來 ， 甚至 發展出 「 討好 」 的 能力 ， 以 求 獲得 一點點 爸 媽 的 關愛 及 認可 。 這 個 能力 不會 因為 長大 就 消失 ， 更 有 可能 越 訓練 越 敏銳 ， 只要 瞥見 老闆 一 個 不悅 的 眼色 ， 伴侶 一 個 失望 的 神情 ， 我們 就 自動化 地 開始 想 讓 對方 開心 ， 或是 對方 要 我 做 什麼 ， 我 順從 照 做 就 對 了 。 可是 ， 能量 不 滅 定理 ， 內在 沒有 被 關照 的 情緒 不會 消失 ， 而是 累積 在 我們 的 細胞 器官 裡 ， 變成 無法 預測 的 未爆彈 ； 一兩 次 有 目的性 地 妥協 尚且 無傷大雅 ， 但 如果 忍讓 已 變成 一 種 常態 ， 則 會 讓 我們 身心 處處 破洞 ， 無 意識 地 洩漏 我們 其實 很 不 爽 的 訊息 。 在 書 中 ， 作者 特別 提出 了 好人 經常 出現 的 「 被動 攻擊 型 行為 」 ， 好人 們 常 以為 是 對方 暴躁 易怒 ， 但 鏡頭 拉遠 後 ， 才 驚訝 地 看見 自己 其實 也 緊 抿 嘴角 ， 一 副 無法 苟同 的 表情 ， 雖然 不 發 一 語 ， 卻 依舊 能 讓 對方 更加 火大 ； 所以 ， 別 以為 只有 罵人 、 打 人 才 叫 攻擊 ， 嘔氣 、 冷 處理 、 陽奉陰違 、 脫口而出 不敬 的 話 等 都 是 攻擊 的 形式 。 聽完 我 對 這 本 書 的 分享 後 ， 阿凱 才 恍然大悟 ， 他 想起 嚴格 強勢 的 父親 ， 從來 不 允許 自己 哭泣 或 表達 憤怒 ， 乖乖 聽話 即 是 最 快 從 懲罰 解脫 的 方式 ， 因此 他 出 社會 後 ， 尤其 是 面對 老闆 ， 就算 內心 再 怎麼 不 認同 ， 也 都 點頭 稱 是 ， 但 阿凱 回想 自己 那 個 點頭 的 表情 ， 其實 一點 都 不 甘願 。 接著 ， 我 開始 和 阿凱 討論 ， 既然 我們 無法 永遠 當 好人 ， 那 就 要 坦誠 地 將 自己 的 「 壞 」 認領 回來 ， 透過 這 一 面 的 情緒 來 認識 自己 ， 也 練習 接納 此刻 真實 的 自己 ， 最終 ， 疏通 情緒 後 的 溝通 ， 那 才 是 有 建設性 的 、 成人式 的 互動 。 好人 們 最 常 使用 的 互動 模式 叫做 「 猜心術 」 ， 我們 會 用 自己 的 理解 去 猜測 對方 應該 會 想要 什麼 ， 小 劇場 瘋狂 上演 ， 卻 忘 了 要 和 別人 核對 。 反過來說 ， 好人 們 也 超 希望 別人 能 猜中 自己 ， 甚至 會 認為 「 這 不 是 common sense 嗎 ？ 對方 怎麼 不 知道 ？ 」 、 「 他 怎麼 可以 這樣 說 ／ 做 ？ 」 、 「 我 是 怕 你 生氣 才 不 跟 你 說 的 ， 幹嘛 這麼 兇 ！ 」 … … 以上 這些 都 是 因為 好人 太常 用 「 自我 中心 」 的 心態 猜測 ， 導致 誤會 與 衝突 的 案例 。 我們 都 不 是 彼此 的 蛔蟲 ， 沒有 人 能 完全 理解 另 一 個 人 ， 除非 我們 願意 表達 ， 以及 願意 專注 傾聽 。 作者 認為 ， 只有 「 溝通 」 能 讓 我們 不必 再 當 好人 ， 卻 過上 更 快意 順暢 的 人生 ！ 真是 令 人 再 同意 不過