！ 」 「 沒有 了 你 ， 家 裏 現在 一團糟 ， 孩子 也 沒 人 照顧 呢 ！ 」 「 你 要是 沒法 康復 ， 我 便 得 辭工 來 照顧 你 ， 可是 我 甚麼 都 不會 ， 這 可 怎麼辦 呢 ？ 」 這些 理由 就算 是 市儈 一點 、 刻薄 一點 、 「 衰仔 」 一點 也 沒關係 ， 只要 有效 ， 能 正中紅心 便 可以 。 不過 ， 在 協助 長者 放下 「 受害 者 」 的 角色 前 ， 你 自己 也 得 避免 扮演 這 種 角色 。 「 都 是 因為 你 中風 了 ， 我 才 會 這麼 頭痛 ！ 」 「 所以 我 就 說 你 要 吃 得 清淡 點 、 做 多點 運動 ， 你 卻 不 聽 ， 這下子 可 麻煩 了 ！ 」 「 之後 的 安排 ， 看 你 康復 的 情況 再 說 吧 ！ 」 之類 的話 ， 只 會 增加 長者 的 無力感 ， 令 他們 覺得 活 下去 也 只 是 個 負累 ， 進一步 減低 他們 進行 復康 治療 的 動力 。 即使 在 日常 生活 中 ， 我們 也 要 避免 刺激 長者 的 無力感 ， 盡量 讓 他們 看到 自己 的 力量 ， 便 能 讓 他們 活 得 更 開心 。 照顧 者 錦囊 當 父母 開始 面對 轉變 ， 作出 調整 時 ， 我們 要 留意 自己 是 真的 在 幫助 他們 順利 改變 ， 還是 在 鼓勵 他們 回到 原點 。 你 有 反思 過 自己 的 對應 方式 嗎 ？ 1 .
 
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正面 地 鼓勵 改變 我們 不一定 要 直接 讚賞 父母 的 轉變 。 因 ?
 
他們 的 改變 而 增加 相處 和 傾談 的 時間 ， 為 他們 準備 需要 的 環境 和 機會 ， 其實 也 是 一 種 鼓勵 。 2. ?
 
負面 地 鼓勵 改變 如果 父母 不 願意 改變 ， 我們 便 嘮叨 不休 ， 或 惡言 相向 ， 或 強迫 他們 ， 只 會 令 他們 更 感 孤單 和 無力 。 這 種 方式 只 適宜 與 他們 關係 最 好 的 一 位 子女 間中 使用 。 3. ?
 
正面 地 鼓勵 不變 當 父母 作出 改變 ， 我們 便 迅即 在 旁 說 三 道 四 ， 或是 提出 各 種 「 更 好 」 的 方法 給 他們 參考 ， 很 容易 會 令 他們 覺得 氣餒 ， 認為 自己 做 得 不 好 、 再 努力 也 做 不 到 ， 或不如 不 改變 以免 丟臉 。 因此 ， 不 恰當 的 支持 方法 ， 有時 會 造成 反效果 。 4. ?
 
負面 地 鼓勵 不變 當 我們 發現 父母 正 猶豫 是否 要 作出 改變 ， 又 以 觀望 的 態度 應對 ， 他們 通常 很 快 便 會 失去 動力 。 改變 需要 勇氣 、 決心 和 毅力 ， 要是 沒有 人 在 背後 推 一 把 ， 或是 沒有 人 沿途 加油 ， 其實 就是 變相 地 鼓勵 父母 省回 力氣 ， 回到 原點 。 所以 ， 尋找 恰當 的 時機 ， 正面 地 鼓勵 他們 改變 是 很 重要 的 。 107 知音 難 求 型 照顧 者 五 知音 難 求 型 照顧 者 的 性格 透視 知音 難 求 型 的 照顧 者 大多 比較 敏感 ， 能 以 直覺 感知 別人 的 情緒 和 需要 ， 卻 又 受到 外界 環境 所 限 而 未 能 滿足 別人 ， 因而 感到 自己 甚麼 都 做 不 到 、 沒有 價值 ， 迷失 了 自己 。 其實 ， 每 個 人 都 有 希望 感受到 自己 的 價值 、 希望 活出 自己 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 它 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： F F 經常 和 內心 連結 ， 感受到 生存 的 意義 和 自己 的 價值 ； F F 能 信任 生命 本身 就 是 美好 的 ， 善用 自己 的 直覺 創造出 美麗 的 事物 ； F F 真誠 地 對待 自己 ， 以 真心 待人 ， 樂於 分享 自己 的 心事 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： F F 因為 害怕 得 不 到 別人 的 認同 和 理解 ， 而 沉溺 於 自己 的 世界 ， 渴望 浪漫 的 邂逅 、 奇蹟 的 發生 ； F F 常常 自怨自艾 ， 覺得 自己 無法 應付 生命 中 的 種種 ， 迂迴 曲折 地 尋求 別人 的 打救 ； F F 覺得 人 都 是 冷酷 、 自私 、 不 體貼 的 ， 沒有 人 能 明白 自己 。 如果 你 已 在 危機 的 邊緣 ， 它 會 令 你 ： F F __UNDEF__ 經常 故意 令 別人 覺得 內疚 ， 認為 是 別人 對 你 有 太多 要求 ， 才 令 你 那麼 痛苦 、 失望 ； F F 認為 自己 是 特別 的 ， 別人 都 活 得 很 快樂 ， 只有 自己 有 一 籮筐 問題 ， 活 在 無 人 能 理解 的 痛苦 之中 ； F F 變 得 情緒化 ， 討厭 自己 ， 甚至 透過 傷害 別人 或 自己 來 懲罰 自己 。 你 有 留意到 自己 追求 美 、 想 活出 自我 、 想 感受到 自己 的 價值 的 部分 ， 現在 是 怎麼樣 的 一 個 情況 嗎 ？ 如何 好好 善用 這 個 部分 ， 讓 你 的 生活 更 愜意 呢 ？ 讓 我們 以 阿秀 的 故事 為 例 ， 慢慢 細想 吧 ！ 六 改變 信念 如果 你 追求 肯定 、 希望 別人 認同 自己 是 獨特 的 部分 很 強 ， 甚至 影響 了 你 身邊 的 人 ， 便 要 嘗試 改變 自己 的 信念 ， 例如 ： ?
 
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信念 一 ： 我 的 獨一無二 必須 得到 他人 認同 。 ?
 
F __UNDEF__ 「 我 天生 就是 獨一無二 ， 毋須 他人 認同 。 」 世上 沒有 第二 個 你 ， 也 沒有 人 與 你 的 人生 完全 一樣 。 你 天生 就 是 這麼 獨一無二 。 嘗試 感受 那 份 獨特 ， 有助 你 不再 追求 別人 的 認同 。 當 阿秀 能 這樣 轉念 ， 認同 自己 天生 就 是 獨特 的 ， 才 慢慢 地 記起 父母 曾 以 不同 的 方式 對待 她 和 姊姊 ， 對 母親 的 不滿 和 與 姊姊 的 芥蒂 也 逐漸 消融 。 109 知音 難 求 型 照顧 者 ?
 
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信念 二 ： 我 無法 走出 姊姊 的 影子 。 ?
 
F 「 我 隨時 都 可以 走出 姊姊 的 影子 。 」 嘗試 回想 一下 ， 從小到大 ， 你 曾 打破 多少 別人 設定 的 框框 ， 跨越 多少 別人 訂下 的 限制 。 當 你 發現 自己 有 那麼 大 的 力量 ， 便 能 看清 影子 的 本體 是 多麼 細小 了 。 當 阿秀 能 這樣 轉念 ， 便 發現 一直 以來 只是 自己 要 躲 在 姊姊 的 身後 ， 使 自己 不用 面對 比不上 她 的 感覺 。 她 拒絕 過 不少 追求 者 ， 也 為了 能 照顧 母親 而 放棄 過 轉職 。 只要 她 願意 停止 扮演 「 悲劇 主角 」 ， 生命 便會 有 大大 的 不同 。 ?
 
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信念 三 ： 沒有 人 能 明白 我 。 ? F 「 我 可以 一邊 享受 孤獨 ， 一邊 維持 良好 的 人際 關係 。 」 嘗試 跳出 非 黑 即 白 的 思考 框框 。 孤獨 和 有 人 作伴 並 不 是 兩立 的 。 你 可以 在 覺得 沒有 人 真正 明白 你 的 同時 ， 擁有 即使 未 能 完全 明白 你 卻 仍 願意 支持 你 的 家人 和 朋友 。 這樣 你 便 毋須 刻意 與 人 保持 距離 ， 令 自己 變 得 孤立無援 了 。 當 阿秀 能 這樣 轉念 ， 待人接物 的 態度 便 變 得 和藹可親 了 。 她 也 開始 慎選 發牢騷 的 對象 ， 令 一般 的 朋友 和 同事 不再 覺得 她 充滿 負能量 ， 從而 願意 和 她 打交道 ， 人際 關係 亦 因而 得到 改善 。 ?
 
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信念 四 ： 痛苦 和 不幸 能 孕育 浪漫 、 美 和 深度 。 ?
 
F 「 適度 的 痛苦 和 不幸 能 孕育 浪漫 、 美 和 深度 ， 過度 則 只 會 帶來 黑暗 。 」 知音 難 求 型 的 照顧 者 大多 需要 在 某 方面 感到 一定 程度 的 痛苦 和 不幸 ， 才 能 感受到 自己 確實 是 「 活 ?
 
」 。 因此 ， 要 這 類型 照顧 者 完全 拋開 這些 ， 是 不可能 的 。 只要 能 把 痛苦 和 不幸 限制 在 不 影響到 正常 生活 和 交際 的 範圍 ， 便 足以 解決 很多 問題 。 當 阿秀 找到 這 個 更為 平衡 的 信念 ， 便 開始 為 自己 設限 ， 不 讓 自己 為 同 一 件 事 消沉 超過 一 週 ， 同時 不 讓 自己 向 超過 三 個 人 抱怨 同 一 件 事 。 她 也 開始 建立 一 個 新 習慣 ， 就 是 每 週 都 做 一 件 不同 的 、 讓 自己 開心 的 事 。 這 讓 她 不再 持續 情緒 低落 ， 並 開始 會 從 別的 方面 追求 浪漫 、 美 和 深度 。 慢慢 地 ， 她 變 得 主動 和 積極 ， 也 對 自己 的 力量 感到 有 信心 了 。 ?
 
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信念 五 ： 只有 痛苦 和 悲哀 能 帶來 「 活 ?
 
」 的 感覺 。 ?
 
F __UNDEF__ 「 浪漫 、 美 和 深度 能 讓 我 有 『 活 ?
 
』 的 感覺 。 」 嘗試 靜心 細想 自己 要 的 是 甚麼 ， 是否 只 有 一 個 方法 可以 得到 111 知音 難 求 型 照顧 者 它 。 很多